mercredi 18 juin 2008

Demain


Je pense à...

Je veux pas penser à ça, je veux pas fermer mes yeux, le noir et le silence me poussent à penser, j'allume la lumiere, je regarde les details de ma chambre, un poster de deux enfants qui s'embrassent... l'innocence de l'amour enfantin.. je me souviens pas que j'ai adoré quelqu'un quand j'etais petite, il n'etait pas permis aux filles de se meler avec les garçons: les traditions enracinées à cet epoque. La peur, je sais pas de quoi.. qu'est ce que deux enfants de 5 ans peuvent faire?? c'est ridicule, ils nous ont appris à avoir peur dès les premiers instants de la conscience, meme avant.
quand j'etais petite, j'arrivais pas à comprendre pourquoi les filles devaient rester à la maison, pourquoi je pouvais pas jouer avec les petits voisins dehors.
malgres qu'à ma premiere année à l'école, tout est changé et j'avais ma liberté, malgres que les rues devenaient ma hobby mais la peur s'est cramponner à mon coeur et j'ai vecu en rupture avec "l'autre sexe" pendant des années

je depasse et je continue à regarder, une photo dans une cadre en bois accrochée au mur m'attire.. j'adore cette photo mais à chaque fois je la regarde je me sens coupable, elle n'est pas la mienne, quand j'etais à l'univesité, j'habitais à un studio et quand je partais je l'ai pris avec moi, plus precisement je l'ai volé.. je dois appeler Mr Mohamed, le propriétaire, pour lui payer son prix.. je pense à ça à chaque fois je la vois mais j'ai pas le courage pour le faire.

Je regarde devant, je vois mes pelluches, mes nounours. je me rappelle de ma mère en criantqu'ils ne laissent pas les anges entrer à la chambre, elle le disait ça fait des années, je souris quand je me rappelle de sa propsition ( en faite, c'est une proposition d'un mofti) "tu dois les egorger, c'est comme si tu egorge le satan, et ils devenaient morts".. comment ils peuvent mourir, ils ne sont pas des vivants!!!

je commence à sentir la fatigue, j'eteinds la lumière, je ferme mes yeux, je reste sans bouger pour quelques minutes, je chantonne une melodie en silence, j'ai oublié les paroles, j'essaie de me rappeller, j'arrive pas.. Je suis fatiguée, un sentiment de solitude s'infiltre à mon coeur et grandit doucement.. Pourquoi je me sens seule, j'ai une belle famille, j'ai des bons amis, j'ai un homme toujours près de moi.. pourquoi je me sens seule?? Je pense à.. demain, pas ça, je veux plus en penser.. je dois dormir

Je cherche une cigarette, j'espere que je trouve.. là voilà, contente de te voir :-) je l'allume, j'inhalle et j'expire. La fumée monte doucement en vacillant, j'aime regarder la fumée de cigarette.
Avec chaque souffle, je sens ma tete s'allourdir et le rythme de mes pensées se ralentir.. enfin, je sens la calme.
Je la finis et je reviens au monde rèel et ça redevient claire, demain...

Demain.. qu'est ce que va me passer demain?se finira t il ce cauchemar? pourquoi toute cette peur? ce n'est pas grave, ils m'ont confirmé ça, tout se finira en quelques semaines, alors pourquoi cette peur?je sais pas si c'est la peur de la maladie ou du traitement.

combien je deteste les medecins, leurs existences près de moi m'agassent, pour moi ces sont des humains qui ont perdu la sensation, ils ont l'habitude de voir les autres souffrent de tel point que ça devient "normal", leur indifference me tue.. je me rappelle qu'une cousine est morte à cause d'une faute de diagnostic, une operation, en coma pendant une année et le déces.. mon père, leur indifference l'a tué, il a saigné interieurement, ils n'ont pas pu le saisir, 15 jours en coma et ils n'ont pas fait le moindre effort pour chercher la cause, ils ont liés des machines de respiration, de l'analyse cardiaque, de sirop à son corp en attendant ce qui se passe.

malgres cette haine, je me suis obligée, demain je leur donnerai mon corp, je le mettrai entre deux mains que je connais pas.. Ils m'ont confirmé que ça ne durera qu'une demi heure, une demi heure chaque semaine pendant deux mois, sans injures, sans sang, sans traces, ça me calme un peu.

Je me sens seule, ce n'est pas facile de vivre la maladie seule, personne ne le sait, ni ma famille, ni mes amis, ni lui.. j'aurais aimé s'il etait avec moi, il m'a parlé pour 5 minutes cette nuit, j'ai pas pu lui demander de rester , j'ai pas pu lui dire que j'ai besoin de lui, peut etre c'est mieux d'etre seule, je veux pas etre un fardeau pour les autres, ils ont suffisement de problemes, j'ai appris à vivre mes experiences seule, je partage pas mes maux, je sais pas si c'est bien ou c'est mal mais demain je me sentirai seule..


2 commentaires:

Rach's blug a dit…

C'est émouvant, tu sais parfois on est contraint de vivre des trucs seuls et d'ailleurs on me dit souvent que tout ce qui nous ne tuent pas, nous rend plus forts alors tu dois persévérer et te battre, tu vois, la vie est une perpétuelle bataille…Sinon moi non plus je gobe pas trop les toubibs, mais bon, c'est un mal nécessaire et j’espère sincèrement que tout est OK pour toi depuis...

moonlight a dit…

@ rach:
c'etait pas mal passé, et ça m'a pas fait trop mal :-)
sinon, ce que nous ne tue pas, nous rend plus fort.. j'en crois pas trop, parce qu'il peut nous casser, nous blesser, nous faire souffrir sans nous tuer et c'est pire..

P.S: marhbè :-))