Mon dieu donne moi la force
Il m'arrive souvent de penser que pour moi tout va s'arrêter; que toutes mes choses que j'ai aimé, n'auront aucune utilité par les actions que je ferai, pourrai tu tout me pardonner; y a que toi qui peux me donner l'espoir de pouvoir accèder vers tes demeures pleines de beauté, là où tout âme est apaisé; là où on ne peut qu'apprécier les anges venants te saluer.
(silence des mosquées)

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je me sens fatiguée, epuisée.. j'ai plus la force pour parler.. pour dire que j'ai besoin de toi.. j'ai besoin de ce sentiment de rassurance que tu m'offre.. mais t'es loin et je suis seule.. je te veux prés de moi, tout prés.. je me veux dans tes bras.. mais je suis loin et t'es seul...


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Me revoilà!!

me revoilà, mais cette fois je suis pas la même personne.. enfin pas completement!! je suis un peu plus forte, un peu plus faible, un peu plus heureuse, un peu plus triste, un peu de tout, un peu de n'importe quoi, un peu de n'importe comment, qui comprend?? moi non plus :p bon, en un seul mot je suis amoureuuuuuuuse, ça se voit,non?

Mal dans mes baskets

Il faudrait que je parle.

Mais les maux ne sortent pas facilement.

Il semble dérisoire de penser un jour vivre normalement.

Je rêve...

Ma douleur est trop réelle et présente.

Essayer de la vaincre me plonge dans les ténèbres, de plus en plus profondément.

A quoi bon.

Cela n'ôteras en rien mon passé.

Oui je suis très spéciale,

Peut être un peu trop marginale,

Mais croyez vous je ne vous vois pas,

Lorsque vous me critiquez tout bas ?

Et moi, seule, dans mon coin,

Même si je pleures très loin,

Au coeur j'ai vraiment mal,

Mais ne me voyez vous pas, si pale,

Ne me connaissez vous pas assez,

Pour savoir quand j'ai Mal et me juger,

Non vous n'y connaissez rien,

Mon enveloppe cache tous mes biens,

Aussi mauvais qu'ils puissent être,

Essayez de m'envoyer des lettres...

Oui, je souffre de solitude,

Aucune amitié ne m'a vraiment lié,

Mais pourquoi n'essayez vous pas,

De me connaitre dans mon bulbe,

J'ai tellement les mains liés,

Oui je fais beaucoup d'erreur,

Et je cache au fond de moi,

Une très grande douleur,

Je suis très maladroite,

Malgrè mes rires je n'ai que des pleurs...

Mon Dieu,

donnez-moi

la Sérénité
d'accepter les choses que je ne peux pas changer,
le Courage

de changer les choses que je peux,
et la Sagesse
d'en connaître la différence.

Code des routes

Le mardi 05/08, 12.30 , j'ai passé l'examin de code des routes, j'etais avec ma soeur, on a preparé ensemble, on est allée ensemble, on est assise l'une a coté de l'autre.

Ma soeur est plus jeune que moi d'une année et dès mon enfance elle est ma preferée amie, nous faisons tout ensemble, elle me ressemble pas, je lui ressmble pas, chacune a ses caractères et ses points de vue, mais il y a un lien magique entre nous, on rigole beaucoup, de n'importe quoi, on se comprend d'un regard, on partage tout: l'argent, les vetements, les experiences, on ne dispute jamais, parfois ca gene maman, parfois on fait en sorte que nous nous disputons rien que pour voir les reactions des autres, tout le monde en est heureux!!!!

On a reussi, j'ai eu 25/30, elle 26/30, ne croyez pas qu'elle est plus intelligente que moi, c'etait un coup de chance :-), j'espere qu'on aura le permi ensemble aussi, apres on va acheter une voiture ensemble, on a commencé déjà à choisir la marque et la couleur :-)

J'ai peur

Peur de tout

Peur de vous

peur de moi
et peur de lui...

J'ai peur

De la vie

Du futur

De ceux qui vont me de l'avenir

mentir

De ceux qui ne semblent jamais sûr...

J'ai peur

De mes souvenirs

Qui me prennent sagesse

J'ai peur

De tous ceux qui me dévisagent

Qui prétendent aimer

Mais qui ne disent pas la vérité,

Qui me font flotter sur un nuage

Pour ensuite me détruire

Je veux rien

Je peux rien

que

S'ENFUIR

MAL..

Il me fait mal..

Ses paroles me font mal..

Ses actes me font mal..

Ses non actes encore plus mal!

Ses absences me font mal et son je m enfoutisme..

Tout ce qu il est et tout ce qu il n est pas!

Tout ce qu il me fait croire et tout ce qui n existe pas!

L' attente me fait mal, j en crêve de mal d être avec lui, d être a ses cotés sans y être vraiment! en étant un vrai couple comme si on en était pas un!

Le plaisir en moins la souffrance en plus!

Cette solitude qui me ronge.. cette soufrance qui me broye, et les journées qui ne passent pas!

Et les mensonges qui s'enchainent, qui s'enroulent a mes chairs!

et moi.. moi qui lui fais croire que je le crois hors qu'en faite je ne veux plus croire je ne veux plus savoir!

J'ai mal d'être à lui bien plus mal d'être sans lui!

Reniant l'amour que je lui portes en sentant que le sien a changé!

Le désirant le renouveau..

S'arrêtant dans mon coeur à chaque battement...

Je voudrais m'en défaire parfois!

Torture de la vie , torture de l amour!

ambiguité des sentiments..

Tout se mélange..

Je ne sais plus ce que je ressens!

Ce qui est bien.. ce qui est bon

Si il reste quelque chose.. si il ne reste rien,

Je m'en pose des questions à tort ou à raison...

Malgré tout, je me bats chaque jour pour continuer mon parcours..loin de lui en vérité et pourtant si près en pensées!

C'est vrai que ce mal me ronge toute ces désillusions, et que bien souvent les larmes coulent le soir dans ma maison!

Mes sentiments.. ce que je ressens reste paradoxal autant j en ai besoin autant.. ca me fait mal!

J'espere qu'un jour tout ca s'arrangera!

Do I..??

Do I NEED him? yes I do

Do I REALLY need him? I don't know

Do I WANT him? more than any thing

Do I MISS him? so much

Do I THINK of him? every single moment

Do I DREAM about him? :-)

Do I LOVE him? I don't know

Does HE ?

Demain

Je pense à...

Je veux pas penser à ça, je veux pas fermer mes yeux, le noir et le silence me poussent à penser, j'allume la lumiere, je regarde les details de ma chambre, un poster de deux enfants qui s'embrassent... l'innocence de l'amour enfantin.. je me souviens pas que j'ai adoré quelqu'un quand j'etais petite, il n'etait pas permis aux filles de se meler avec les garçons: les traditions enracinées à cet epoque. La peur, je sais pas de quoi.. qu'est ce que deux enfants de 5 ans peuvent faire?? c'est ridicule, ils nous ont appris à avoir peur dès les premiers instants de la conscience, meme avant.

quand j'etais petite, j'arrivais pas à comprendre pourquoi les filles devaient rester à la maison, pourquoi je pouvais pas jouer avec les petits voisins dehors.

malgres qu'à ma premiere année à l'école, tout est changé et j'avais ma liberté, malgres que les rues devenaient ma hobby mais la peur s'est cramponner à mon coeur et j'ai vecu en rupture avec "l'autre sexe" pendant des années

je depasse et je continue à regarder, une photo dans une cadre en bois accrochée au mur m'attire.. j'adore cette photo mais à chaque fois je la regarde je me sens coupable, elle n'est pas la mienne, quand j'etais à l'univesité, j'habitais à un studio et quand je partais je l'ai pris avec moi, plus precisement je l'ai volé.. je dois appeler Mr Mohamed, le propriétaire, pour lui payer son prix.. je pense à ça à chaque fois je la vois mais j'ai pas le courage pour le faire.

Je regarde devant, je vois mes pelluches, mes nounours. je me rappelle de ma mère en criantqu'ils ne laissent pas les anges entrer à la chambre, elle le disait ça fait des années, je souris quand je me rappelle de sa propsition ( en faite, c'est une proposition d'un mofti) "tu dois les egorger, c'est comme si tu egorge le satan, et ils devenaient morts".. comment ils peuvent mourir, ils ne sont pas des vivants!!!

je commence à sentir la fatigue, j'eteinds la lumière, je ferme mes yeux, je reste sans bouger pour quelques minutes, je chantonne une melodie en silence, j'ai oublié les paroles, j'essaie de me rappeller, j'arrive pas.. Je suis fatiguée, un sentiment de solitude s'infiltre à mon coeur et grandit doucement.. Pourquoi je me sens seule, j'ai une belle famille, j'ai des bons amis, j'ai un homme toujours près de moi.. pourquoi je me sens seule?? Je pense à.. demain, pas ça, je veux plus en penser.. je dois dormir

Je cherche une cigarette, j'espere que je trouve.. là voilà, contente de te voir :-) je l'allume, j'inhalle et j'expire. La fumée monte doucement en vacillant, j'aime regarder la fumée de cigarette.

Avec chaque souffle, je sens ma tete s'allourdir et le rythme de mes pensées se ralentir.. enfin, je sens la calme.

Je la finis et je reviens au monde rèel et ça redevient claire, demain...

Demain.. qu'est ce que va me passer demain?se finira t il ce cauchemar? pourquoi toute cette peur? ce n'est pas grave, ils m'ont confirmé ça, tout se finira en quelques semaines, alors pourquoi cette peur?je sais pas si c'est la peur de la maladie ou du traitement.

combien je deteste les medecins, leurs existences près de moi m'agassent, pour moi ces sont des humains qui ont perdu la sensation, ils ont l'habitude de voir les autres souffrent de tel point que ça devient "normal", leur indifference me tue.. je me rappelle qu'une cousine est morte à cause d'une faute de diagnostic, une operation, en coma pendant une année et le déces.. mon père, leur indifference l'a tué, il a saigné interieurement, ils n'ont pas pu le saisir, 15 jours en coma et ils n'ont pas fait le moindre effort pour chercher la cause, ils ont liés des machines de respiration, de l'analyse cardiaque, de sirop à son corp en attendant ce qui se passe.

malgres cette haine, je me suis obligée, demain je leur donnerai mon corp, je le mettrai entre deux mains que je connais pas.. Ils m'ont confirmé que ça ne durera qu'une demi heure, une demi heure chaque semaine pendant deux mois, sans injures, sans sang, sans traces, ça me calme un peu.

Je me sens seule, ce n'est pas facile de vivre la maladie seule, personne ne le sait, ni ma famille, ni mes amis, ni lui.. j'aurais aimé s'il etait avec moi, il m'a parlé pour 5 minutes cette nuit, j'ai pas pu lui demander de rester , j'ai pas pu lui dire que j'ai besoin de lui, peut etre c'est mieux d'etre seule, je veux pas etre un fardeau pour les autres, ils ont suffisement de problemes, j'ai appris à vivre mes experiences seule, je partage pas mes maux, je sais pas si c'est bien ou c'est mal mais demain je me sentirai seule..

LA VIE

LA VIE, c'est comme un grand voyage...:

Il y a ceux qui ne prennent que des trains de banlieue

Ceux qui prennent des grandes destinations

Ceux qui restent sur la quai de la gare....

Y'en a qui loupent leur correspondance

Il y a des trains qui déraillent

Des trains en panne .....qui attendent......

On ne connait pas TOUJOURS la destination ..
ni l'heure à laquelle nous allons arriver et si nous allons arriver à destination.

Des rencontres dans un wagon..

des mauvaises rencontres..De belles rencontres

Des regards échangés.. des histoires racontées

Celui ou celle que l'on aurait voulu assis sur la meme banquette

Mais qui est dans le train qui croise le sien.

Certains qui nous quittent ou que nous quittons au milieu de chemin,

certains qui se trompent de train

Certains descendent du train avant l'ARRIVEE

Certains sautent du train ...ou sous le train!!

Mais toujours..

C’est un voyage SANS RETOUR !!!

la pluie

La pluie.. rien ne me plait comme elle, rien ne me donne la joie comme elle..

Les bruit des gouttes tombées du ciel gris ou noir, l'odeur de la terre mouillée, les souffles de vent froid et humide, les eclairs, le tonnerre, ce sentiment de solitude qui m'envahit, comme si tout se disparait.. ou comme si je disparais

Tous mes sens se concentrent sur la pluie, je ne sens qu'elle, je ne vois qu'elle, je n'entend qu'elle। la pluie eveille en moi des sentiments que je ne sens qu'à sa presence, je me sens si seule, si pure, si vivante, si amoureuse.

J'aime pas la regarder du loin, j'aime la sentir, sentir ses gouttes tomber sur mes cheveux, mon visage et apres s'infiltrer doucement à mon corps, à mon coeur।

j'aime chanter sous la pluie, j'aime dancer, j'aime regarder les gens courus et cherchant à se cacher, j'adore me promener dans les rues vides et mouillées। .

Il me manque trop à ces moments, je peux penser à rien que lui, il me manque। je reve qu'un jour il sera avec moi sous ce ciel pleuré, il serrera ma main et nous marcherons en silence.

Il m'avait dit que la pluie est là pour laver la salleté du monde.. je sais pas pour les autres mais moi la pluie me lave.

le loup

C'est l'histoire d'une petite fille qui avait un sourire d'ange, depuis qu'elle était toute petite, elle avait le regard souriant, enivrant.

Un jour, elle alla se promener du côter de la plage. sur le chemin, les arbres bordaient la route, leurs branches se touchaient de deux côtés, elle était toute minuscule, et ne connaissait pas la peur. au bout du chemin, la lumière l'attirait telle un délivrance ami, comme il commençait à faire nuit, elle se sentit un peu seule et voulu de la compagnie.

Elle regarda autour d'elle et vit un oiseau doré qui chantait, elle lui tendit la main et lui dit :" ija al3ab m3aya" l'oiseau descendit vers elle et se posa sur son doigt, la regarda dans les yeux et lui demanda: " fech ta3mil hna, inti miziana ama idinia lil lazim nimchi" et comme il commençait à faire nuit il s'envola après avoir croisé son regard.

Elle devenait triste pas parce que la nuit tombait mais à cause de ce oiseau qu'elle voulait prendre dans ces petits doigts.

Elle suivit alors son chemin croyant que c'était le sien, il était si beau ce petit oiseaux voulu le revoir. elle s'éloigna du chemin, et croisa le petit lapin qui tout seul devant son charme enfantin lui dit "que tu es mignone, que fais tu là dans la forêt, il va faire nuit" elle lui dit "je cherhce mon petit oiseau, ne l'as tu pas vu ?" il la regarda sourit et pri ses petits et entra dans son petit trou. tous les animaux qu'elle croisat lui firent la même chose, un sourire, une petit caresse et ayant peur de la nuit il se cachèrent et n'ayant pas de place ils la laissèrent dehors.

La nuit tomba, la petite fille avait peur mais pire elle se sentait toute seule et ne pouvait bouger, elle mit les mains devant le visage pour couvrir ses yeux, elle voulait oublier.
En ouvrant les yeux elle trouva devant elle la peur de la nuit, le loup se tenait devant elle, il ne bougeait pas et ses yeux regardaient les siens. Pas un mouvement, une légère brise jouait avec les cheveux de la petite fille qui certe choquée par cette soudaine apparition, n'avait pas peur.
elle s'approcha de lui, il ne bougeait toujours pas, elle mit sa main sur son épaisse fourrure, il ne bougea pas; il regardait tout droit devant. elle l'a enlacé et là il s'est couché, elle est montée sur son dos et il commença à courir ; il couru jusqu'à ce qu'ils sortent de la forêt, et là la mer aussi splendide que dans son imagination se couchait aux pieds du loup.
il couru sur la plage, la ou les vague viennent mourir et elle était sur son dos et le serrrait dans ses bras.

La lune regardait leur manège. et là la petite fille s'est endormie..


grand merci au loup qui m'a raconté cette histoire.